ГЛАВНАЯ

Николай Андреевич Коллега

ПОДАРОК К ЮБИЛЕЮ

(Прозаические миниатюры)

ПОДАРОК К ЮБИЛЕЮ # В ПОЛИКЛИНИКЕ # ВИТЁК # АВТОРЫНОК # ЧАТ НА ГАРАЖЕ

ПОДАРОК К ЮБИЛЕЮ

— Почем черешня? 

— Это не черешня.

— А что это?

— Это помидоры!

— С ума сойти! А почем они?

— Брат, ты сначала покушай, сладкий как персик!

— Я спрашиваю, почем он, этот твой персик?

— Сколько тебе? Кило?  Два?  Бери два, честное слово, не пожалеешь!  Давай пакет, я тебе выберу самый спелый, самый лучший!  Попробуй, сладкий как мед!

— Слышь, земляк, ты заколебал!  Мне нужна черешня, а ты мне про какой то персик рассказываешь!

— Э-э-э-э, брат,  зачем ругаешься?  Чем персик не нравится?  Не хочешь персик,  купи курага!  Попробуй, сладкий как мед!  Курага весь отборный!  Давай пакет, я выберу тебе самый  сладкий, самый  хороший!  Сколько тебе, кило?  Два?

— А что  такое курага?  Вот эта сморщенная гадость?

— Брат, зачем обижаешь? Где ты гадость видишь? Это курага,  от нее сердце работает как сварочный аппарат!  Бери, не пожалеешь!

— Как это, как сварочный аппарат?  Искрит, что ли?

— Зачем искрит?   Видишь  Аслана?  Месяц назад он совсем умер, - сердце остановилось!  Так  он  кураги  покушал, встал и пошел к женщине.  А сварочный потому, что ты будешь горячий как сварка, и твердый как аппарат! Все женщины твои будут!

— Ну да, мои!!!   За вами хрен успеешь!  Вас  сюда  столько понаехало, что  даже бичёвок  свободных не осталось.   А  ты  говоришь, - мои.

— Гы-гы-гы…  Женщины любят настоящих мужчин, потому   что  мы  курагу кушаем.  В-о-о-он  Алик держит ящик с капустой, видишь?

— Вижу.

— Это он ящиком прикрылся!  Уже часа три  так ходит!  Курагу  утром кушал!

— Серьезно, что ли?

— Сам попробуй, покушай!  Только  много не ешь,  начнешь на женщин  бросаться!

— А почем эта курага?

—  Тебе, ради уважения, отдам по сто тридцать! Давай пакет. Тебе сколько?  Кило? Два?  Брат, бери три, по сто отдам!

— А сколько в этом ящике?

— Бери не взвешивая, за тысячу отдам!  Здесь не меньше пятнадцати килограммов!

— Но, земляк, смотри!!!   Если наврал, я из тебя без кураги женщину сделаю. Понял?

— Понял, понял… Клянусь мамой, честное слово…

*

— Коля, ты всё купил, что я говорила?

Нинок,  водку и майонез купил,  а  черешни не было, я  ящик кураги взял.

— Зачем?  Мы что, гостям на десерт  ящик кураги  поставим?

— Зачем гостям?  Мы её сами съедим.

— А что я на десерт подам?

— Ну я не знаю...  Может быть,  как-то без десерта  можно  обойтись?

— Коль!  Ну когда ты уже повзрослеешь?  Ведь тебе завтра пятьдесят лет!  А ты всё такой же  не  серьезный,   как тридцать лет назад…

— Подожди, - загадочно улыбнулся Николай Петрович, -  это я еще курагу не кушал.  То  ли еще будет?!!

Нина  Егоровна укоризненно покачала головой, и пошла  чистить рыбу  для   селедки  под  шубой.

В ПОЛИКЛИНИКЕ

 Февраль. В городе грипп. Сижу в очереди к участковому терапевту. Если убрать половину находящихся здесь людей, то количество остальных можно определить словом тьма! Духота. Не протолкнуться. Сидят, кто где, я – на подоконнике. Стыдно, конечно, но ногу я поставил на батарею отопления, — так удобнее. На этаже ровный гул из людских голосов, шарканья ног, чихания, кашля и хлопанья дверей. Вдруг, на другом конце коридора, как дуновение свежего ветерка, голос:

— Модя, узнай, они еще не всех кардиологов сократили?

Снова гул…

— Модя, скажи этим людям, чтобы нас пропустили.

Рядом с моим подоконником, была дверь, с надписью «кардиолог».

— Модя, отодвинь эту женщину. — Толпа расступилась, и я увидел Модю, и его спутницу. На вид, им было лет по шестьдесят пять, она — низкого роста, квадратная, на голове шляпка с цветком, что в это время года было совсем непонятно. Модя — невысокий, худенький старичок, с приятным лицом. Мне почему-то подумалось, что в молодости он был певцом, и пользовался успехом у женщин.

— Модя, мне необходимо сесть, я устала.

Я слез с подоконника, который был высок даже для меня.

— Вот, присаживайтесь, — в глубине души я надеялся, что женщина откажется. Увы, я ошибся.

— Модя, подсади меня, я не могу залезть так высоко.

«Певец» обратился ко мне:

— Будьте добры, я Вас умоляю, помогите нам.

Я взял даму под левую руку, он под правую, и … раз, два, взяли! Мы не смогли приподнять её даже на сантиметр.

— Мужики, — я обратился к стоящим рядом, — помогите…

Общими усилиями болезных, Модина дама была воодружена на подоконник.

— Зоенька, тебе так удобно? — тихо спросил Модя. Я впервые услышал её имя.

— Да, котик, я думаю, что смогу вытерпеть это издевательство даже больше пяти минут. Поторопи этих кардиологов, скажи им, что если они будут так медленно принимать, то нам придется здесь сидеть до второго инфаркта. Модя, почему-то виновато спросил:

— Прошу прощения, кто последний к кардиологу? — Очередь дружно, и с вдохновением объяснила, что сердечник принимает не по очереди, а по записи, поэтому, у каждого пациента должен быть талон, а если у Моди и его спутницы такой бумажки нет, то сидеть им придется, действительно до второго инфаркта, или до второго пришествия. Впрочем, эти два события должны наступить для них одновременно. Зоенька поинтересовалась:

 — Модя, ты слышал, что говорят эти люди??? Они понаписали себе какие-то бумажки, и машут ими мне перед носом! Ты можешь мне ответить, что творится на белом свете?

 — Товарищи, — не выдержал я, — пропустите женщину без очереди, вы же видите, что ей плохо? Имейте совесть! — Очередь хором ответила, что здесь всем плохо, а если кто-то хочет снова на подоконник, то пусть так и скажет. Совершенно неожиданно, меня поддержал мужчина, который стоял у самой двери кабинета. Он согласился пропустить Зоеньку впереди себя. Когда из-за двери послышалось, «следующий», она как-то бодро спрыгнула с подоконника, и вместе с Модей скрылась в кабинете. Наше с ней место, тут же занял высоченный детина, у которого размер обуви, был ровно в два раза больше моей. Когда я сидел на подоконнике, моя нога занимала три секции радиатора отопления, а его ботинок покрывал шесть. Минут через десять, Модя и Зоенька вышли от кардиолога. Зоенька отыскала меня взглядом, и к моему удивлению, пригласила в гости.

 — Молодой человек! Приходите к нам, я напою Вас чаем, от которого Вы забудете что такое сопли! Модя даст Вам карточку. — В знак благодарности, я кивнул.

 Моя очередь сокращалась, и минут через сорок, я был уже третьим. В это время в коридоре появился Модя. Увидев меня, обрадовался.

 — Бога ради! Простите нас. — Он протянул мне визитку, — вот тут телефон, позвоните. Я боялся, что не успею, а карточки с собой у нас не было. Слава Богу, успел. Позвоните, мы с Зоенькой будем ждать. — Он слегка поклонился и ушел.

 Я держал в руках визитную карточку, на которой готическми буквами, с вензелями, было написано: «Коротаев Модест Павлович», ниже помельче шрифтом: «генеалогия, родовые экслибрисы», и в самом низу был указан телефон.

Типографский номер был зачеркнут, а новый был написан шариковой ручкой.

 Я смотрел на визитку, и видел старинный замок, на балконе которого стояла молодая Зоенька, в той самой шляпке с цветком. Внизу, юный Модя, преклонив колено играл на арфе и пел, почему-то совсем не рыцарскую песню: «Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла…»

 Из кабинета терапевта позвали:

— Следующий! — девушка, стоящая рядом, напомнила:

— Мужчина, ваша очередь.

ВИТЁК

— Товарищ следователь! Ну не собирался я её кастрировать! Честное слово! Я даже не знаю как это делается. Если не верите, спросите хоть у кого. Меня все знают!

— Это Вы расскажите на суде, а я спрашиваю о другом: — угрожали Вы гражданке Зотовой кастрацией, или нет?

Да не угрожал я!!! Я просто так сказал. А эта дура всерьез приняла.

— Значит, так и запишем, что гражданин Рыбкин, выказывал гражданке Зотовой свое намерение её кастрировать. Идем дальше. Вы грозились посадить гражданку Зотову на кол? Отвечать быстро! Да или нет?

— Дак я это… Как его… это же шутка! Товарищ капитан, у нас же и колов тут нету.

— Как это нету? А куда же Вы собирались её сажать, если колов нету ?

— Ну, кол, — это такая штука, бамбук называется, я читал…, так в древнем этом, как его…, на него сажали, и человек умирал. А у нас на севере бамбук даже не растет.

— Значит так и запишем: гражданин Рыбкин угрожал гражданке Зотовой убийством. А это уже от трех до восьми…Вот и думай!!!

— Товарищ капитан! Честное слово! Вот хоть кого спросите…

Витька Рыбкин сидел на табуретке, и выковыривал из под ногтей грязь. Капитан Мамонов, склонив голову набок, заполнял протокол допроса и вслух повторял:

— ….на почве неприязненых отношений, и в состоянии алкогольного опьянения, гражданин Рыбкин… угрожал….

— Товарищ следователь, я и не пьяный вовсе был, а выпивши…

— Так Вы что, в трезвом уме угрожали гражданке Зотовой убийством?

— Вообще-то я не помню… наверное, все-таки пьяный был… Товарищ капитан, а как лучше? Пьяный или трезвый?

— А лучше так, чтобы этого заявления, которое твоя соседка на тебя написала, вообще не было.

— Так порвите его, и все дела.

— Ишь ты, какой грамотный… оно у дежурного зарегистрировано… и забрать его назад может только сама Зотова! Смекаешь?

— Смекаю, а как её заставить? Давайте я на нее тоже напишу, она ведь отравила мою кошку. Соседи подтвердят, они видели, как кошка сдохла..

— А как Зотова твою кошку травила, соседи тоже видели?

— Нет, что Вы! Она хитрая, зараза, исподтишка, чтобы никто не знал…

— Значит так, Рыбкин! Сейчас я тебя отпущу, и ты должен, не знаю даже как, но вымолить у Зотовой прощение, и уговорить её, забрать свое заявление. Ты понял?

— Понял! Всё понял, товарищ капитан. Я уговорю! Я сейчас куплю ей цветы и бутылку водки…

— Никакой водки! Не хватало мне еще одной пьяной драки! Ты понял???

*

Вечером, помытый, с цветами, с бутылкой шампанского и двумя бутылками вина, звонил Витька в комнату Олюшки Зотовой.

 — Оль, привет! Я это, как его…. По-соседски зашел, посидеть, поговорить…

 — Не о чем нам с тобой говорить! — Олюшка была в халате, с тарелкой в руке и босиком. Мы еще позавчера все переговорили…. Или не помнишь?

 — Так я это, как его…? Посидим, поговорим по-дружески, помиримся….

— А я с тобой не ссорилась, чтобы мириться. И не кричала на всю общагу что ты козел.

— Причем тут козел? – Глаза Витька налились кровью.

— А при том, что ты ломился ко мне в дверь, и кричал что я овца подорванная.

— Оль, ну я же не со зла, а в шутку, а ты подумала черте— чё.

— Ничего себе шуточки! Тебе шуточки, а ко мне из-за этого, третий день Швырин не заходит…. Конечно! Кто же к овце ходить-то будет?

— Ну ты же мою кошку отравила, вот я в горячке и сказал.

— Какая горячка? Я её отравила ещё в прошлом месяце, а на тебя горячка только позавчера напала? Ты не выкручивайся, а так и скажи, что в тюрьме сидеть неохота…

— Ах ты овца подорванная! Так все-таки кошку ты отравила???

— Витя, успокойся, — Олюшка попятилась в глубь комнаты. – Она у меня на пороге туалет устроила.

Рыбкин переступил порог, поставил пакет с вином на пол и пошел мириться.

*

Дверь в камеру открылась со скрипом. На пороге появился дежурный и скомандовал:

— Рыбкин, к следователю!

Витек вышел, заложил руки за спину, и в сопровождении сержанта, пошел по коридору. В кабинете капитана Мамонова сидела Оленька, и прикладывала платочек к глазам.

 — Гражданин Рыбкин! Гражданка Зотова решила отозвать оба свои заявления. Вы свободны!

 У Витька от радости подкосились ноги и он присел рядом с Олюшкой.

 — Да, Витя! Я не такая как ты думаешь… Я хоть и старше тебя на шесть лет, но ты мне уже два года нравишься. Я вчера окончательно дала Швырину от ворот поворот… Вот!!!

 От горотдела шли пешком, под ручку. Проходя мимо цветочного павильона, Витек вздохнул:

— Эх! Если бы менты деньги не вытащили, купил бы я тебе сейчас цветов …

— У меня есть, я дам… А потом отдашь, когда-нибудь.— Олюшка дрожащими руками полезла в сумочку, — сколько тебе?

Они не шли, а плыли. И плыть им еще мимо двух гастрономов...

АВТОРЫНОК

Если ваша судьба была к вам благосклонна, и привела на автомобильный рынок хотя бы раз в жизни, поклонитесь ей в ножки. Потому, что вы, увидели то место, где предстоит провести остаток вечности. Вы увидели рай! Да, да, и не нужно ухмыляться… Если хотите, рай, - даже как-то грубовато сказано. Ведь, что такое рай? Это деревья, кусты, птички, ну и еще может быть, цветы на клумбах… Какая-то незавершенность, чего-то не хватает… Вам не кажется? А теперь представьте те же самые деревья, но при этом, под ними стоят автомобили, на кустах висят радиаторы, рядом с клумбами - поршни, клапаны, коленвалы, да мало ли еще, что там может быть! Вот это и есть настоящий рай. И лишь одно, самое малюсенькое отличие от истинного рая, напоминает вам о том, что вы еще живы. Здесь за все нужно платить, а в раю нет, там без денег…

Некоторые считают, что самое большое достижение человечества, - это театр…

Какой театр? Какое искусство? Боже мой! Плюньте и разотрите! Что такое театр, по сравнению с авторынком? Даже смешно сравнивать, честное слово! Рынок без театра, проживет, а актер без авторынка – ни-ког-да! Самые большие философы, ученые, изобретатели, актеры и режиссеры, - все бывают здесь, в этом храме человеческого бытия. У людей здесь рождаются мечты, живут в их сердцах, и никогда не умирают. Просто уходят, а им на смену приходят другие, более светлые и дерзкие. Ну, скажите, где, в каком театре может жить вечная мечта? Правильно, ни в каком. А здесь живет.

Сама атмосфера здесь соткана из грез и мечтаний. Воздух вокруг вас так насыщен ими, что порой трудно дышать. Посмотрите направо. Вон тот новенький стартер, неужели вы о нем не мечтали? Или этот генератор!!! Не генератор, - сказка! А бросьте свой взгляд вон на тот карбюратор… Это уже не просто сказка, а сказка положенная на музыку! Мечта, а не карбюратор. А вот эти свечи в красивой упаковке? А вон тот распределитель зажигания, который вместо цветов, можно поставить дома на телевизор! А запах резиновых сальников, патрубков, ремней, камер и прокладок, не вызывает ли он у вас обильного слюноотделения? А впрочем, что там сальники? Куда им до вот этого новенького радиатора, без которого ваш автомобиль, и домой, вряд ли доедет? Но это еще цветочки. Вход в рай начинается во втором ряду. Обратите внимание на состояние своей души, когда ваш взгляд ласкает вот эта коробка передач в сборе. Вы уже в раю. Если в этот момент у вас спросят ваше имя, не пытайтесь отвечать. По крайней мере, с трёх попыток, вы его не вспомните. Не касаясь земли, плывете вон туда, где живет красота вашего автомобиля. Там есть всё: - капоты, крылья, двери, бамперы, стекла, фары… И что характерно, - вон на том лобовом стекле для вашего автомобиля, нет ни единой трещины! Невероятно. А посмотрите сюда, на эти фары! Даже если вы и протрете фары своего автомобиля, то они не будут такими красивыми и блестящими как эти!

Если вы здесь не один, а, скажем, решили приобщить жену к прекрасному, то знайте: вы находитесь на единственном кусочке земли во вселенной, где жена догадывается о том, кто в доме хозяин. На ваше беспрекословное требование -

— Быстро дай сто рублей, куплю моторчик на печку, - она не находит что возразить! Жена в растерянности… Да и не диво: МОТОРЧИК ДЛЯ ПЕЧКИ, - это не какие-то там лампочки, на которые она уже давала в прошлом месяце. Моторчик, - он и в Африке моторчик! Даже отношение покупателя к продавцу, на авторынке особенное. Согласитесь, вы совершенно по-другому разговаривали с теми усатыми джигитами из третьего ряда, нежели с их земляками на овощном рынке. Здесь вы их почти уважаете, ведь у них есть замок зажигания, так вам необходимый! Цена, правда, высоковата…

А теперь, просто так, ради любопытства, пройдите вон туда, в сектор для продажи автомобилей. Здесь находится сердце авторынка. Оно стучит, рычит, бурлит, в общем, все по настоящему! Ничего, что нет денег, вы всё равно пройдите. Посмотрите, приценитесь, поговорите с умными людьми, по крайней мере, будете знать что почем! Чтобы потом, когда появятся деньги, вы не сказали, что были не в курсе… Сначала обратите внимание на количество цветов и оттенков. Спросите у специалистов, - сколько на нашей планете существует оттенков? Я уверен, они назовут вам цифру, ровно в три раза меньшую, чем расцветок автомобилей на этом рынке. Здесь есть даже такие цвета, у которых еще нет названия. Их можно определить одним словом, - красивые! Я не советую вам сразу приближаться к иномаркам. Сначала пройдитесь вот здесь, где стоят русские жигулята и москвичи. Приценитесь, послушайте, о чем говорят люди…

— Покупатель нынче мелкий пошел… Ходят, бродят… а чего ходят, даже сами не знают. Даже цену не спрашивают. Вот в прошлом году я продавал москвича, так мне даже стать не дали. Сразу забрали! Покупатель нормальный попался, даже не заметил, что машина сзади стукнутая… А эти ходят, бродят, чего спрашивается, ходят?

— И не говори, коллега! Стою уже два дня, и хоть бы кто приценился. Подойдет, посмотрит, и молча уходит. Чего смотреть? Ты подойди, спроси, я тебе всё покажу, расскажу, а то, смотрит и молчит. Аж зла не хватает. А в этой машинке, например, я весь двигатель перебрал. Всё новьё стоит! И коленвал, и вкладыши, и поршня… Я не пойму, что людям надо? Ходят и молчат, ходят и молчат, придурки!

Немного дальше окружив «волгу», минимум пенсионного возраста, спорят человека четыре:

— Какой дым? Где ты видишь, что дымит? Это пар, а не дым! Ты сядь, проедь, а потом скажешь, где ты там дым увидел…

— По-моему, двигатель потраивает…

— Ты что, мужик? Совсем? Ты сядь в салон, ты там даже не услышишь, работает двигатель или нет. Я на ней груженный, сто восемьдесят выжимал, а ты говоришь, троит… Тоже мне, моторист, выискался. Посмотри на магнитофон! Уже один этот магнитофон, считай, на половину цены машины тянет. Я его почти с нового мерседеса снял, на разборе!

— А машину без магнитофона, отдельно, нельзя купить?

— Батя, ну ты и шутник!

— Ну, а если так, чтобы не торговаться, - за сколько отдашь?

— Вот это другой разговор! Сразу видно, что человек знающий попался! Такую машину сразу заберут, только тюкни! Давай, отец, сядем в салон, поговорим, обсудим…

Если у вас нервы крепкие, то можете подойти туда, где продаются новые автомобили. Но, повторяю, это в том случае, если нервы в порядке. Здесь продавец смотрит на вас свысока! Ваш вопрос, - почему так дорого, он, скорее всего, проигнорирует. Хочешь, бери, не хочешь, проходи, не задерживай очередь. Сзади вас уже стоят пять человек, которые мечтали купить такую машину с детства. И у каждого полные карманы денег. В такой ситуации вам действительно лучше отойти в сторонку, не мешать. У вас появился выбор: пойти в сторону иномарок, или в сторону выхода. Первый вариант для души, второй для ума, - если хватит! Поэтому вы выбираете первый.

У находящихся здесь автомобилей, даже позы другие. Кажется, еще чуть-чуть, и любой из этих красавцев взлетит! Он присел и ждет. Даже находиться спереди такой Тойоты опасно: - не дай бог, тормоза не удержат, она вас раздавит, и улетит вдаль, даже не оглянувшись! Поэтому, разглядывать таких красавиц, лучше сзади, и не долго. С каждой минутой, в вашей душе растет мечта. И если вовремя не уйти, то я не завидую вашей жене. Да боже мой! Посмотрите хоть на этот автомобиль. Когда открываешь дверь, машина человеческим голосом говорит: «вайко, киси-мусё!» Непонятно? То-то же! Спросите у продавца, он вам переведет с японского:

— Это для бестолковых она говорит, что ты забыл закрыть дверь, и если тебя на скорости двести шестьдесят километров в час будет обгонять такая же машина, она может врезаться в твою дверь, потом тебе мало не покажется, и кроме этого, тут еще загораются лампочки, а это сажает аккумулятор, так, что не забывай закрывать дверь! Это не то, что наша каракатица, понял?

Вы поняли если не все, то основное: какой японский язык емкий, спрессованный. Не то, что русский. После такого ликбеза, вы даже забываете спросить о цене. Да и стоит ли?

Если, собираясь покинуть рынок, вы полагаете, что купили все что вам необходимо, то вы наивный человек! Именно сейчас вы начнете вспоминать то, ради чего пришли сюда. У таких, впору спросить: - а что вы будете делать, когда, двигаясь в сторону выхода, посмотрите направо? Там напильники, торцевые ключики, ножовочные полотна, а вон тот мужик, даже красный герметик продает, который вам ох, как нужен! И это только справа! Не говоря уж о том, что делается слева от вас. Аккумуляторы, противотуманные фары, фотографии голых женщин… О, господи, жена не видела, куда вы смотрите? А ведь, все это, вы еще не купили! Но хотели купить, даже мечтали. И если вы уже у самого-самого выхода вдруг вспомните, что забыли купить подшипник на ступицу, не спорьте с женой. Согласитесь, что следующая получка будет больше чем эта, следовательно, хватит на два подшипника. А может быть, даже на выхлопную трубу. Уступите! Пусть и жене будет немножко хорошо! Пожалейте её, ведь, в отличие от вас, она побывала в аду! И теперь ваша половинка знает, что вход в преисподню, находится здесь. На этом рынке она даже видела жидкость, для разжигания котлов на том свете. Да-да! Это тот самый антифриз, который вы чуть-чуть не купили. Для душевной реабилитации, ей тоже хочется в рай, но её рай, немного не здесь. Вам нет туда хода, ибо, говорят там, на непонятном для вас языке. И если ради любопытства, вы все же захотите там побывать, - вас не пустят. Стоит на входе в этот женский рай часовой, тоже, кстати, женщина, и задает всем секретный вопрос как пароль:

— Шанель номер пять?

— Бельё Кристиан Диор, - единственный ответ, дающий право на вход. Ваша жена знает этот пароль, как «Отче наш», и никакая сила на свете не заставит её забыть это волшебное слово.

Но, это тема для другого рассказа, надеюсь, к нему мы еще вернемся. В конце концов, не последний день на свете живем. Правда же?

ЧАТ НА ГАРАЖЕ

 Ржавая стена гаража исписана разноцветными мелками. Откровения доступны всем прохожим улицы Чехова.

«Н + В = Л»

«Косой дурак»

« А В – это я или Витька?»

«Все козлы и лохи»

«Сам дурак»

«Нет, Вовочка, ты иди к своей Таньке»

 Вверху наклеены листовки с портретом кандидата.

«Кто писал косому впоймаю убью»

«Сасите у пяной обезяны»

«Кто хочет приходите вечером за гараж»

«Внимание! Если я ещё раз увижу, что кто-то пишет на моем гараже, надеру уши. Так и знайте. Твари!»

«А ху-ху не ха-ха???»

«Если кто проголосует за Сидорова, тот гандон!»

«Вова, я согласна»

«Ну и дура»

 Нарисован череп с костями и подпись: «Это косой»

«2(Х + У) = 2Х + 2У»

«Урою падлы»

«А мы вечером идем на день рождения, вот так!»

«Наташка козлуха»

 «Я с тобой, Вова, больше не дружу! Иди к своей Юльке!»

«А косой дрочит»

«Все курвы»

 Внизу, как предупреждение администратора чата, угроза:

«Еще раз напишешь про косого и ты труп»

 И как ответ админу, крик души:

«Все чмощники, и пи-и-ида-а-ары»

ПОДАРОК К ЮБИЛЕЮ # В ПОЛИКЛИНИКЕ # ВИТЁК # АВТОРЫНОК # ЧАТ НА ГАРАЖЕ

Напишите автору