|
Николай
Андреевич Коллега АННУШКА
(Прозаические
миниатюры)
АННУШКА
# ВОСПИТАНИЕ #
ЛОХ # НА
ДОРОГЕ # СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ
АННУШКА
—
Боря, а Борь! Ты не знаешь, почему этот
нелюдимый тип, из первого подъезда,
купил квартиру именно на первом этаже?
Вроде бы мужик солидный, на джипе ездит,
а квартиру купил на первом этаже.
Странно…
—
Что тут странного? Может он хочет какую-нибудь
парикмахерскую открыть, или еще что-то, а
может, просто денег не хватило на другую.
Вот, и купил на первом.
—
Да, свою парикмахерскую, было бы не плохо
иметь…
—
Дурак думкой богатеет.
Ох,
как был близок Боря от истины. Засыпая,
Аннушка, уже больше месяца, видела себя
рядом с высоким, стройным, красивым
мужчиной с джипом. Это она на словах
назвала его типом, чтобы муж не
догадался, а в мыслях, так милее его, и на
свете не было. Она так часто и сладко о
нем мечтала, что глядя на Борю, иногда
думала: «а что делает здесь этот
небритый мужик?»
Но
вслух она таких вопросов не задавала, ее
больше интересовал ответ на другой
вопрос:
—
Боря, ты когда-нибудь будешь приносить
зарплату домой, или нет? Почему, у других
баб мужики получку им всю, до копейки
отдают? Послушаешь: - у одной двадцать
тысяч получил, у другой – пятнадцать, А
ты пол года назад взял несчастную ссуду
на мебель, и никак эти двадцать тысяч
выплатить не можешь.
—
Во-первых, - не двадцать, а двадцать три, а
во- вторых, я тебе уже говорил, что я
получил в прошлом месяце семь тысяч, но у
меня в автобусе их вытянули.
—
Водку надо меньше жрать, тогда и
вытягивать не будут. Ты хоть помнишь, как
домой-то попал?
—
Помню! Я все помню! Даже то, как ты на
восьмое марта к Бурову целоваться лезла.
Напомнить?
—
Не надо.
—
А то, я могу…За мной не заржавеет.
Какой
же и нержавеющий, подумала Аннушка, но
вслух сказала:
—
Боря, это было больше десяти лет назад,
ты мне что, до самой смерти теперь
вспоминать будешь?
—
Ты язык свой придерживай, что бы я реже
вспоминал. Ясно?
—
Ясно.
Ночью
ей снился прекрасный незнакомец. Будто
бы работает она у него парикмахершей, а в
руках вместо ножниц - букет роз! Одета в
голубеньком прозрачном халатике, под
которым ничего нет. Ну, совсем ничего!
Ничего-ничего! И вдруг, вызывает её
заведующий…
—
Анна Васильевна, зайдите ко мне на
минутку. На столе фрукты, вино, свечи…
Тихо
играет музыка, под которую они танцуют
медленный танец. Он нежно обнимает Аню,
целует, берет на руки и несет на диван. А
там….. Ах, как сладко заныло внизу
животика…
Утром
Аннушка чуть не проспала на работу.
Впопыхах оделась, не успев даже
накраситься по-человечески. Выскочила
из подъезда, и нос к носу столкнулась с
героем ночной сказки. Она так
растерялась, что смотрела на него, не
мигая.
—
Доброе утро, - первым нашелся принц.
—
Ну что, парикмахерскую открыли? -
испугавшись своего вопроса, почему-то
спросила Аннушка.
—
Какую парикмахерскую? - и тут же нашелся,
- а-а-а-а, понял! Наверное уже открыли, и
посмотрел на часы. - Хотите, я вас довезу?
Во-о-н моя машина, пойдемте…
—
Хотим…
Когда
сели в большой черный джип, незнакомец
представился: - Виктор, а вас как зовут?
Наверное, вы здесь живете? Я часто вас
вижу…
—
Да, я во втором подъезде живу. С Борей, -
зачем-то уточнила она.
—
Ну а зовут – то вас как? Борина жена? – он
улыбнулся приятной улыбкой.
—
Меня? Меня Анна. А почему вы купили
квартиру на первом этаже? - Аннушка с
ужасом обнаружила, что её язык живет
совершенно не зависимой от головы
жизнью. Он был нагл, и дерзок!
—
Я не покупал эту квартиру, а поменялся. У
меня год назад, случился инфаркт, и врачи
настоятельно рекомендовали ограничить
этаж, спиртное, женщин и сигареты. Вот я и
старюсь выполнять их предписания.
—
Ясно, - Аннушка моментально утратила
интерес к парикмахерскому искусству, -
остановите мне вот тут…
—
Так парикмахерская дальше…
—
Спасибо, я уже передумала, в другой раз
зайду…. Спасибо!
—
Пожалуйста…
Вечером,
лежа с мужем в кровати, как бы сама себе,
Аннушка сказала:
—
И не нужны нам никакие парикмахерские,
правда, Боря?
—
Конечно! Мы как-нибудь сами, ножницами,
под полубокс. На буровой всё равно не
видно…
ВОСПИТАНИЕ
— Ма-а-а-ам, принеси
апельсинку.
— Сыночек, приди и возьми сам,
я занята.
— Ма-а-а-а, ну принеси, я телик
смотрю.
— Сережа, я же сказала,
встань и возьми сам, никуда твои
мультики не денутся.
— Ну ма-а-а-а-ааааа….
— Та-а-а-к!!! - реализуя на
практике обязанность воспитателя,
вступает в разговор отец. – Ты, что, не
понял, что мать сказала? Сколько мы можем
тебе гавкать???
— Пап, а ты не гавкай, а
просто скажи, и всё.
— Оп-п-п-а-на-а-а! Вот это да!!!
Дожился отец… а? Это же надо??? И это в
пять лет… А что будет, когда он вырастет?….
Ах ты ж тварь такая… А ну иди сюда!!! Я
сказал сюда иди!!! Стань вот тут!!! И палец
с носа вытащи… А теперь расскажи, кто у
нас тут гавкает? А?
— Я больше не буду…
— Что, не буду? Что, я
спрашиваю, не буду??? Я сказал, палец
убери!!! Ты знаешь, что за такие слова я
излуплю тебя как собаку? И язык вырву на
хрен!
— Вась, перестань, выбирай
выражения…
— Как это перестань? Этот
засранец говорит на отца «не гавкай!», а
ты – перестань…А ты подумала, что будет
через пару лет? Да он с кулаками на отца
начнет кидаться! Он бить нас будет!!!
—
Вась, не заводись, никто никого бить не
собирается, успокойся…
— Та-а-а-а-к!!! Я не понял! Я
тебя трогаю, когда ты суп свой варишь?
Нет?
Тогда и ты не лезь не свое
дело! А то, я смотрю, защитников слишком
много развелось… Все сидят на моей шее,
и еще – не гавкай! Я, значит, пашу на
буровой как подорванный, приезжаю с
вахты, а мне – «не гавкай!» Весело
устроились!
Вась, так никто и ничего про
твою работу не говорит, – пыталась
погасить назревающий конфликт жена, -
Сережа, иди в свою комнату, играй там.
— Не сметь!!! Я сказал стоять
тут!!! И пусть слушает!
— А я сказала, - пусть идет! –
жена приняла позу…
— А вот это видала? - кулак
был крупный, добычей нефти натруженный, -
сейчас врежу между рог, мало не
покажется!
— Ма-а-а-а-а-а-а, - заныл
мальчишка, уткнувшись в материнский
подол.
— Видишь, кого ты воспитала?
Маменькиного сынка! Я в его годы….
— Что ты в его годы? Что???
— Да я, если хочешь знать, в
его возрасте уже яйца по соседским
курятникам тырил!
— То-то я смотрю, разъелся на
ворованных яйцах…- жена не договорила,
зазвонил телефон.
— Алло, это квартира
Сидоркиных? - в телефоне была включена
громкая связь. – Добрый день! Профком
нефтеучастка беспокоит. Мы намечаем
провести среди своих сотрудников
конкурс, «папа, мама, и я – спортивная
семья». Вы не желаете принять участие?
— Да вообще-то….мы…. я даже
не знаю…надо с мужем посоветоваться…
— Мы в кадрах посмотрели,
ваша семья по всем параметрам подходит,
и по количеству детей, и по возрасту, да и
муж Ваш, Василий Николаевич, в
передовиках числится… Вы подумайте,
посоветуйтесь, а я завтра вам перезвоню,
хорошо?
— Да, конечно, мы
посоветуемся…
— Ур-р-р-а-а-а-а!!! Сережка
прыгал от радости.
— Что ура? Что ура??? Я еще
ничего не сказал, а он уже – ура!
Уракалка… Может, я еще и не надумаю
ничего…Ясно же сказали – подумайте.
— Вась, так они же видишь, как
говорят, - в передовиках, мол, ты, поэтому
и предлагают..
— Никаких «мол!» Она прямо
сказала, что передовик, без «мол». Я еще
окончательно не решил, но думаю, что надо
соглашаться! Пацан, как-никак, растет,
для него пример будет! Вырастет и
вспомнит, как он с отцом в конкурсе
участвовал… Правда, сына?? То-то же!!!
ЛОХ
—
Это
ваш ребенок?
—
Мой, а
что? – Толик Волков, по прозвищу Зверь,
был удивлен вопросом. - Все знают, что это
мой пацан!
—
Так
вот, ваш сын, нацарапал на моей машине
неприличное слово. - Мужчина в
коричневой куртке и очках, держал
мальчишку за воротник.
Ребенок, лет восьми, не
выказывал никаких признаков
беспокойства, наоборот, он улыбался.
— Теперь
я даже не знаю, что делать: - меня любой
гаишник остановит, и оштрафует. Как бы не
пришлось капот менять…
—
А кто
не дает? Меняй!
—
Я-то
поменяю, но кто платить будет? Ваш
ребенок нацарапал гвоздем на моей…
—
Не
понял, ты меня напрягаешь, что ли? -
Перебил Толик очкарика.
—
Не то,
что напрягаю, но хотелось разобраться в
ситуации… Без ГАИ, без протокола…
Машина во дворе, давайте спустимся, и
посмотрите, что он там нацарапал.
— Зачем?
Отпусти его, он сам скажет. Санёк, что ты
там изобразил?
—
Я
написал слово лох, – ребенок опустил
голову.
—
Оппа-на!!!
Вот это ты меня подставил! Ладно, иди
домой, зайду - разберемся.
—
Я
прошу прощения, но кто будет за капот
платить? Хотелось по-хорошему, без ГАИ…
—
Братишка,
так в чем проблемы? Сколько твоя
железяка стоит?
—
Я так
думаю, что если с заменой, то даже и не
знаю… К тому же краску нужно купить, за
работу заплатить… Так, что и в тысячу
вряд ли уложусь.
—
Баксов?
—
Нет,
что Вы!!! - Перепугался очкарик, - русскими,
рублями…
—
Ну,
это еще куда ни шло. - Толик вытащил
бумажник, достал из него стодолларовую
купюру и попросил:
— Только
я тебя прошу, не оставляй больше машину
во дворе, ладно? А то, мало ли что? Здесь, -
он протянул деньги мужчине, - хватит и на
капот и гаишникам на молочишко. А с
пацаном я разберусь! Нет бы, что
безобидное написать, а он - лох! За лоха,
отвечать надо, писатель хренов.
Очкарик
кивнул, и не дожидаясь лифта, прыгая
через две ступеньки, поспешил покупать
капот.
НА
ДОРОГЕ
На
улице минус четырнадцать, скользко,
время десять утра. Стою в таком
неудобном месте, - машина заглохла.
Аккумулятор уже давно поменять надо, да
всё недосуг.
Стою, зацепил трос, голосую….
Тормозит
Волга
—
На улице минус четырнадцать,
скользко, время десять утра. Стою в таком
неудобном месте, - машина заглохла.
Аккумулятор уже давно поменять надо, да
всё недосуг.
Стою, зацепил трос, голосую….
Тормозит
Волга
—
Прошу
прощения, заглох, может дерне…..- Не
дослушав, Волга уезжает.
Останавливается
Ока, за рулем инвалид
—
Спасибо,
но вы меня не сможете дернуть. У вас
машина маленькая, легче моей, а сейчас
скользко… спасибо…
Жигули
– девятка.
—
Девушка,
добрый день! – Девятка дергается,
глохнет. Снова заводится, газует,
дергается и буксуя уезжает.
Торможу
УАЗик.
—
Коллега,
дерни, а? Сдох!
—
Некогда!
– Смотрит мимо меня.
—
Да
тут делов-то, на пару минут
—
Я же
сказал, меня шеф ждет. – Нехотя
трогается и уезжает.
Останавливается
жигуленок. Битый-перебитый, за рулем
джигит.
—
Земляк,
дерни, а то … - Не дослушав, джигит
соглашается:
—
Пят
баксов!
—
Да ты
что? Бахнулся, что ли?
Гордо уехал.
Подъезжает патрульная ГБДД.
—
Командир,
здравия желаю. Вот заглох, дернуть бы….
—
Уберите
машину с проезжей части.
—
Так
заглох же! Вот стою, голосую.
—
Уберите
машину с проезжей части и голосуйте,
сколько вам влезет.
Совет конечно дельный.
Уже замерз. Никто не тормозит!
Чуть ли не бросаюсь под колеса девяносто
девятой, с полностью затемненными
стеклами. Окно открывается, молодое лицо,
короткая стрижка.
—
Пацаны,
выручайте! Стою как последний лох, а
через десять минут возле кинотеатра
горит стрела!
Удивленный голос:
—
В
натуре?
—
Гадом
буду!
Девятка мигает фарами
встречному джипу и человек пять толкают
моего жигуленка еще метров двадцать
после того, как двигатель завелся.
Девятка обгоняет меня,
сигналит. Я машу рукой:
—
Спасибо,
братаны!
СОБАЧЬЯ
ЖИЗНЬ
— Бакс, фу!!! Ко мне, я сказал!
- мужчина в спортивном костюме пытался
повлиять на процесс продления рода у
веселого пуделька, который проявляел
интерес к грязной дворняжке.
— Фу!!! Фу, я сказал! Иди сюда!!!
Ах ты ж тварь! А ну быстро, фу! Шакаленок…
Пуделек вел себя так, словно
первый раз в жизни видел этого господина,
совершенно не реагируя на его команды.
— Бакс, ко мне!!! Я кому сказал?
Закончив
выполнять свой врожденный инстинкт,
пудель подошел к хозяину, виновато виляя
обрубком хвоста. Пристегнув поводок,
мужчина продолжил воспитательную
беседу.
— Больше ты у меня никогда не
пойдешь гулять! Будешь сидеть все лето в
квартире! Я ему – Бакс, Бакс, а он – ноль
эмоций! Выброшу на хрен на помойку, потом
узнаешь, как хозяина не слушать! А то, я
ему – фу! – а он и ухом не ведет.
Шакаленок!!!
Поднимаясь
в лифте на седьмой этаж, мужчина выразил
надежду:
— Наше с тобой счастье, если
Нина Петровна не видела это безобразие.
А то нам обоим влетит… Будем на помойке
жить…Там тебе рюмку хрен кто нальет…
Вернее, косточку… Так, что, моли Бога!
Бог
услышал молитву, - Нина Петровна сидела
перед зеркалом, корчила рожи и гладила
подбородок.
— Что, уже нагулялись? Вытри
собаке лапы, а то сейчас в кресло
микробов натаскает. Долго вы сегодня.
Или опять эта крашеная сучка из шестой
квартиры своего кастрированного
добермана выгуливала? Я на прошлой
неделе в окно видела как ты перед ней
выкаблучивался. Смотри мне! А то, я
быстро твой чемодан соберу… Она не то,
что тарелку борща - она тебе косточку не
даст!
— Ну что ты, Нина! Мы с Баксиком
как и положено, - до остановки и обратно.
Так, что, ты на нас зря бочку не кати…
Правда, Бакс?
АННУШКА
# ВОСПИТАНИЕ #
ЛОХ
# НА
ДОРОГЕ # СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ
|
