|
Владимир
Караковский КАРЕТКА
И ДРУГИЕ СКАЗКИ
(Сборник
рассказов, 2000 - 2001)
КАРЕТКА
# ИСТОРИЯ О ТРЁХ ГОРОДОВНИЧИХ
# ПОТЕРЯННАЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ (пьеса)
# СКАЗКА ДЛЯ ШАХМАТНОЙ ПЕШКИ
КАРЕТКА
сказка
для детей от семи до семидесяти лет
(в соавторстве с Алексеем Караковским)
В
тот день в посудомоечной машине погода
была отнюдь недурна. Медиевисты Винтик и
Балалайка только собрались сразиться в
фантики, как вдруг из-за поворота
показалась обер-полицмейстерша Вонючка
на синекрылом ослозубе.
Механизм
Вонючки выглядел неважно: заржавелый,
ячеистый, мокрый. Балалайка сразу поняла,
что надо упасть от страха в обморок, что
и сделала. Новость от обер-полицмейстерши
была ошеломляющей.
—
Клацайте в подкрылки, унылые медиевисты!
Король-то наш Песец Длинношерстный
схватил по дороге в летнюю оборзенцию
некуцый приступ подлянки, и теперь точно
вязу даст, если не приволочёте вы ему в
однолунный срок не фигулю какую-нибудь,
а самую что ни на есть веслочерепную
каретку!
Обломались
Винтик с Балалайкой, собрали свои
фантики, обменялись платочками, да и
пошли восвояси на поиски этой самой
веслочерепной каретки.
А
тем временем, с каждым приёмом грязной
посуды, король чувствовал себя всё хуже
и хуже. Даже его любимые буки, коки и люки
не могли вылечить Песца Длинношерстного,
тихо побукивая, пококивая и полюкивая.
Тарелки, ложки, ножи, арлекины, ведьмы —
все переживали за здоровье дорогого
управителя.
Тем
временем достигли медиевисты
Торжественного Выключателя, где
перегородил им дорогу не кто иной, как
Трёхглавый Зубец.
—
Задам я вам три вопроса, гугнивые
медиевисты. Ответите — выдам я вам
каретку и не съем вас. Не ответите — всё
равно каретку выдам, но уж точно съем.
—
Кто же тогда доставит каретку Песцу
Длинношерстному? — истерично
вскрикнула Балалайка и упала в обморок
прямо на карнавально-красочный паркет.
Винтик,
потёрся, помаслился, нагрелся и вдруг
выпалил:
—
Задавай свои вопросы, Зубец!
—
Сколько стоит анфас относительно
профиля, если Юпитер под знаком Девы, а
воду ещё не сливали?
—
Согласно метрической системе красных
клоунов, анфас относительно профиля
стоит — не знаю!
—
Молодец! А теперь второй вопрос: что есть
коммерческий подкуп с точки зрения
политики неразумения, проводимой
правительством Большой Морозильной
Кинокамеры?
—
Это любимое занятие нашего короля Песца
Длинношерстного, но, согласно
метрической системе красных клоунов, я
подкупаю тебя своими полу-точками!
—
Ты прав, медиевист! И последний, самый
веслочерепной вопрос: что положено в
основу метрической системы красных
клоунов?
—
Скорее всего, это вечная механическая
боль нашего короля, каретка, но, с другой
стороны, это — выдумка моего прадеда,
которую он породил, сломав свой
двигатель внутреннего сгорателя и бредя
им два дня.
—
Так это был мой брат!
—
Так ты же мой двоюродный дед!
—
Да, это так, но я всё равно тебя съем.
Страшно
было омерзение, охватившее доблестного
Винтика. Презрев невнятный вызов своего
пращура, он отчаянно заголосил:
—
Жри меня, жри, ржавая фритюрница, да
ометаллоломятся кишки твои арматурные,
да обломается дренаж твой молодецкий и
выскочит коловоротом через выходное
отверстие!
Вслед
за этим прыгнул он в хромированную
глотку Зубца и перекрыл телом своим
вонючее дыхало Трёхглавого. Чихнул
тогда Зубец громко, так, что вся основа
металлическая мира сего сдвинулась, и
произошло что-то, чего в сказках обычно
не бывает…
И
вот лежит Винтик в картах, клоунах и
вилках, глядит, а каретка-то рядом лежит,
новая, мытая, не тронутая ещё никем.
— А
ну тебя в посудомойку вместе с
метрической системой твоей, — заорал
Винтик, схватил каретку и был таков.
А
Балалайка так и осталась лежать на
карнавально-красочном паркете. Сдохла,
наверное.
ИСТОРИЯ
О ТРЕХ ГОРОДОВНИЧИХ
Городовничий
шёл по проводу, не замечая внизу
зрителей, кричавших ему грубые и обидные
слова. Солнце уже скрывалось за диваном,
и толпа начала расходиться по рюмкам и
окнам, а городовничий всё шёл и шёл по
проводу, чтобы не заснуть. Но тут
ветряные болезни раскачали провод, и
городовничий упал на тапок своего дома,
да так там и уснул, до утра.
Тем
временем пожаловали в заброшенный
коридор пионерские свиты со своим
трижды девятым и дважды десятым королем
из однажды судимого города подивиться
ловкости городовничего и крепости
провода. Но как увидел бумажный царь
спящего ловкача, разъярился и заплакал с
такой мощью, что все вокруг заплакали, и
помер городовничий в слюнях этих, и был
таков.
Пошёл
как-то иной городовничий на базар
базарить самовар. Попал базар в ноздрю
самовару, а самовар попал в ноздрю
городовничему. Стал от страха
городовничий в носу ковырять, чихая при
этом, и привлек тем самым другие базары и
самовары. Вышел тогда из толпы самовар
отборный, серебряно-термоядерный,
удалой пузырь, и спрашиваять яго:
«Ты
несчастный городовничий?
Почему
на базар не приходил?
А
ещё ведь говорил,
что
с нами водку пил.
Вот
залезем мы в ноздри,
поживем
там до зари,
а
потом уж ты смотри —
будешь
на базар ходить...».
Сказал
самовар эти слова, и полезли в ноздри
городовничему всякие самовары, да
базары. И красные, и зелёные, и тёплые, и
холодные, ржавые украинские и новые
белорусские. И помер городовничий в
слюнях этих, и был таков.
Застрял
в умывальнике-поливальнике третий
городовничий, стонал, просил на помощь,
бедняжка. Вышел из крыльца-ларца гномик
плюшево-кровавый, разоделся в короля
заморского, в тряпки сибирские, да шапки
бубновые и говорит страдальцу честному:
—
Вытащу тебя, если скажешь, о чём я сейчас
думаю.
— О
том, как меня вытащить!
—
Нет, не об этом я думаю! Тогда —
последнее желание, городовничий.
—
Скажи, о чём ты думал?
— Я
думал о твоём последнем желании. Ха-ха.
Убежал
гном и пуком не пукнул, чтоб
городовничего спасти. И помер
городовничий в слюнях этих и был таков.
Вот
такая вот история о трёх городовничих.
ПОТЕРЯННАЯ
В СУПЕРМАРКЕТЕ
(пьеса)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ
ЛИЦА:
ПОНТУШОК.
ПОНТУШКА.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
КРАСАВИЦА.
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
БАНКА-ЖЕСТЯНКА.
ЖЕВАТЕЛЬНАЯ
РЕЗИНКА.
ДЕЙСТВИЕ
1.
Понтушок
сидит поздно ночью у себя в комнате за
столом и слушает панк-рок.
ПОНТУШОК.
(плачет) Почему
эту музыку никто не может понять и
полюбить так, как я?
Раздаётся
смех. Понтушок оборачивается.
ПОНТУШОК.
Кто здесь?
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Это я.
ПОНТУШОК.
Кто — я?
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Наушники.
ПОНТУШОК.
Круто.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Я тебе ещё долго прослужу, я же фирмовый.
ПОНТУШОК.
Мне не интересны твои достоинства. Всё
равно ты не сможешь меня понять.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Это почему? Я родился под эту музыку.
Считай, она мне как мать. Я люблю и
понимаю её.
ПОНТУШОК.
Пошли, выпьем пивка?
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Ну, пошли.
ДЕЙСТВИЕ
2.
Понтушок
и Наушники пьют пиво, смеясь и шутя.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Знаешь, мне кажется, тебе нужна Понтушка.
ПОНТУШОК.
Ты прав, я часто о ней думаю.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
И как она выглядит?
ПОНТУШОК.
Чаще всего это отборная стерва, которая
предлагает мне пиво, но это слишком
понтовая Понтушка, а настоящую любовь я
себе не представляю. Думаю, это
бессмысленно, лучше слушать музыку.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
А я мечтаю, чтобы ты, наконец, купил новые
батарейки, хорошие и свеженькие. Я бы их
облюбовал…
ПОНТУШОК.
Пошли на улицу, может Понтушку встречу, а
ты — батарейки.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Ну, пошли.
ДЕЙСТВИЕ
3.
Раннее
утро, центральная площадь города.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
О, смотри, вот красотка то, что надо!
ПОНТУШОК.
Ну, тогда я в атаку.
Понтушок
подходит к молодой красавице.
ПОНТУШОК.
Мадемуазель, простите за нескромность,
но, будучи сражённый вашим очарованием,
имею ли я шанс с вами познакомиться?
КРАСАВИЦА.
О, любезный сэр, я совсем вам не подхожу.
Мне пятьдесят четыре года, и я ожидаю
своего мужа. Так что я имею честь и
полное право послать вас на все четыре
стороны.
ПОНТУШОК.
Не примите близко к сердцу, но я вынужден
огорчить вас тем, что вы — отборная
стерва.
КРАСАВИЦА.
Я приму вашу любезную информацию к
сведению.
ПОНТУШОК.
Всего хорошего.
Отходит
обратно.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Ну, как?
ПОНТУШОК.
О, любовь… она разбила моё сердце, но я
сумел склеить его. Пошли дальше.
ДЕЙСТВИЕ
4.
Подбегает
собака, выплёвывает небольшую коробочку
и убегает; коробка взрывается, и из неё
выкатывается яйцо, обёрнутое в фольгу с
надписью «Киндер-сюрприз».
ПОНТУШОК.
Хочешь отравиться этим яйцом?
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Мне-то что, у меня желудка нет.
Под
оглушительный панк-рок из яйца
вылупляется карлик и начинает плясать.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Наш человек!
ПОНТУШОК.
Пивка будешь?
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
Чем чёрт не шутит! Пошли!
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Точно наш.
ПОНТУШОК.
Как звать тебя?
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
Бубен-Бубенец, скоро буду пьяный вконец.
ДЕЙСТВИЕ
5.
Выпивают,
идут дальше.
ПОНТУШОК.
У тебя отборная стерва-то есть?
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
Да вот, была пиковая дама, да сбежала от
меня, теперь ищу.
ПОНТУШОК.
А пойдём в дремучий лес.
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
Пойдём.
ДЕЙСТВИЕ
6.
Дремучий
лес. Под старым дубом друзья пьют пиво. К
ним подходит Банка-Жестянка.
ПОНТУШОК.
Ну, чего грустишь, мужик?
БАНКА-ЖЕСТЯНКА.
Ах, неблагодарный мир, выпила мою
подругу дура какая-то.
ПОНТУШОК.
А что за дура?
БАНКА-ЖЕСТЯНКА.
Не знаю, она себя называла Понтушка, а
живёт она в царстве светлом. Жители
этого царства называют крепость свою «Супермаркет»,
он здесь, через дорогу.
НАУШНИКИ
«PANASONIC».
Круто.
БАНКА-ЖЕСТЯНКА.
Возьмите меня с собой!
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
Втроём хорошо, а вчетвером прикольней.
ПОНТУШОК.
Пивка будешь?
ДЕЙСТВИЕ
7.
Понтушок
переходит улицу. Под его ногами
раздаётся писк Жевательной Резинки.
ЖЕВАТЕЛЬНАЯ
РЕЗИНКА. Наступи на меня!
ПОНТУШОК.
А ты кто?
ЖЕВАТЕЛЬНАЯ
РЕЗИНКА. Я — жевательная резинка. Меня
сжевала отборная стерва, и теперь я хочу
в супермаркет к своим нежёваным друзьям!
ПОНТУШОК.
Ну, пошли!
БУБЕН-БУБЕНЕЦ.
Пошли-пошли. Будем мы делить с тобой
радость и горе, выпивку и похмелье!
ПОНТУШОК.
Кстати, пивка будешь?
ДЕЙСТВИЕ
8.
Друзья
подходят к замку желанному. Оттуда
доносится блаженная музыка.
ПОНТУШОК.
Ну, пошли.
Входят.
ДЕЙСТВИЕ
9.
Супермаркет.
Множество панков веселятся и пьют пиво.
ПОНТУШОК.
(показывает вглубь
толпы) Вот она.
Подходит
к Понтушке.
ПОНТУШОК.
Пивка будешь?
ПОНТУШКА.
Ну, пошли.
ЗАНАВЕС.
Понтушок
выходит из-за занавеса.
ПОНТУШОК.
Пивка будете?
КОНЕЦ.
СКАЗКА
ДЛЯ ШАХМАТНОЙ ПЕШКИ
Старый-старый
конь, качаясь на кресле-качалке и куря
старую добрую трубку, решил рассказать
молодой пешке одну старую историю,
которую конь узнал от своего отца, а отец
— от деда…
Ну а
пока он будет рассказывать эту нудную
бредятину, я вам расскажу другую историю.
Только, о чём она, не скажу; сам ещё не
знаю. Возможно, про любовь. Хотя уже
настолько надоело про любовь
рассказывать, что лучше расскажу вам про
одного моего знакомого по имени
Александр Рубин.
Солнце
уже заходило, а Рубин всё ещё не знал, чем
ему заняться. Квартира его напоминала
нечто среднее между гробом и туалетом:
то есть, по форме это был гроб, а по
интерьеру — туалет. Маленькое круглое
окно, стены, обклеенные цветными
фантиками, пол, обложенный шахматной
плиткой, стол в виде ладьи, кресло с
конями в подлокотниках и мрачная дверца
с пешкой — вот всё, что можно было видеть
в квартире Рубина. А летом закат всё
время выходил на круглое окно, и поэтому
комната была непривычно жёлтая.
Рубин,
обхватив себя руками, ходил кругами по
комнате, наступая только на белые плитки.
Если же он случайно наступал на чёрную
плитку, то отдёргивал ногу и переставлял
её на белую. Эта ходьба ничего не
предвещала и не значила, зато хотя бы
развлекала. Он зевнул и остановился,
пристально смотря на свою ногу. Одна
половина ступни была на белом квадрате,
а другая — на чёрном. «Вот задача, что же
выбрать?», — задумался Рубин, но в этот
момент входная дверь нервно заскрипела,
и на пороге оказались два человека —
давние друзья Рубина Рикошетов и Пирсов.
Пирсов
был похож на пьяного клоуна: длинные
оранжевые волосы, зачёсанные
вертикально вверх, большой красный нос,
яркая карнавальная одежда в крапинку и
клеточку. Даже зимой он отыскал где-то
шубу в красную и жёлтую полоску. На этот
раз на нём была широкая, развевающаяся
на сквозняке рубаха салатового цвета с
красными гвоздиками на рукавах и
воротнике и огромные красно-чёрные
шорты, которые были ещё шире рубахи и не
смогли бы пролезть в дверь, если бы
Пирсов предварительно не обрезал бы их с
боков.
Рикошетов
был полной противоположностью Пирсова.
Худой, высокий брюнет, он всегда
одевался в строгие тёмные костюмы и из
вольностей позволял себе только галстук-бабочку
чёрного же цвета, что придавало ему, в
своём роде, героически-демонический вид.
Рубин
обернулся к двери и подошёл к друзьям,
чтобы поздороваться, но тут же упал,
споткнувшись о пешку, незаметно стоящую
у двери. «Надо будет убрать её», —
подумал Рубин, поднимаясь с пола. Пирсов
громко шмыгнул носом и махнул рукой к
входной двери. В ответ Рубин кивнул, и
все трое вышли из комнаты.
При
выходе из подъезда Рубин столкнулся с
красивой молодой брюнеткой, жившей по
соседству. Имя её было Наталья Пикова, но
все в городе называли её Пиковая Дама, и
не только из-за фамилии. Сама она была
похожа на карту: черноволосая, всегда с
цветком в руке, и, к тому же, пластиковая.
Настолько она всем нравилась, что на
празднике ветеранов… а, может быть, и не
на празднике ветеранов. В общем, на каком-то
празднике ей насильно сделали
татуировку на всё лице в виде дамы пик.
— А,
Санёк, дай прикурить! — развязно
обратилась она к Рубину, слегка
покачиваясь на ветру.
Рубин
кивнул и вытащил из кармана зажигалку.
Пиковая Дама затянулась несколько раз и,
вытащив из кармана канистру с бензином,
бросила окурок именно туда; после чего,
прокрутив канистру несколько раз вокруг
своей оси, метнула её в проходящую
неподалёку роту плюшевых зайчиков.
Через
несколько секунд прогремел взрыв и
послышался противный визг умирающих
зайчиков.
—
Вот вам, мешки с ватой, за то, что
прикурить не дали! — злобно прокричала
Пиковая Дама, после чего гордо удалилась
обратно в подъезд.
Друзья
зачарованно смотрели на догорающие тела,
но Пирсов, громко шмыгнув носом, пошёл
дальше, и все отправились за ним.
Через
несколько кварталов Рубин остановился и
недоумённо посмотрел на Пирсова: перед
ними находился человек, стоящий пятками
вперёд. Так друзья были втянуты в
длинную очередь, уходившую на другую
улицу. Но очередь быстро двигалась, так
быстро, что вскоре друзья окончательно
исчезли из виду…
…Старый
конь начал слегка подхрапывать, потому
что, собственно говоря, заснул. Но заснул
он не просто так, а потому что не знал
конца своей истории, так как его отец на
этом месте тоже заснул, и тоже не
случайно, а потому, что на этом же самом
месте когда-то заснул его дед, и так
далее. Немножко подумав, пешка решила
последовать их примеру, и тоже легла
спать, погасив весь свет. Да и я пойду
спать. Спокойной ночи!
КАРЕТКА
# ИСТОРИЯ О ТРЁХ ГОРОДОВНИЧИХ
# ПОТЕРЯННАЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ (пьеса)
# СКАЗКА ДЛЯ ШАХМАТНОЙ ПЕШКИ
|
